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★☆★※来做个有意义的游戏:日记接龙★☆★

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发表于 2004-11-17 19:21:58 | 显示全部楼层

[原创]一个人的天荒地老*致~~的信

      这是一个设定的局。
      这封信从2004年11月15日起就存在我的草稿箱里。若你碰巧打开它,那么,也许,你的很多疑问都会提前明白,你想知道的很多答案也都会提前揭晓。若你看不到它,离开兰州之日,我会发给你。
      我已放下最后的矜持和顾忌,告诉你我心里考虑的一切。因为我终于想通,人的那一点点所谓的自尊和脸面其实不算什么,我实在没有什么好担心的。
      曾说过会向你要一样东西。不必紧张,是微不足道的小玩意------你最喜爱的衬衣的第二粒纽扣。知道为什么吗?有一个传说,如果甘愿把一个男人的衬衫第二颗纽扣用红线穿了,挂在胸口,那代表着爱他。如果你给,如果我临走时仍要,那么在找到我的归宿之前,我会一直戴着它,然后在婚礼的前一天摘下,亲手埋葬。
      我们的年龄还允许有梦想,我希望我们始终有年轻蓬勃的心态,无论遭受怎样的雷霆和风暴,都还有勇气继续追寻和打拼。你的幸福快乐是我的心愿。
      以下文字是从我的日记中摘出来的,我对你,对现今的把握全在于此了。
      请你:  不论什么时候看到此信,一定立刻告诉我。
                 用十二分的耐心和细心看完此信,好吗?


      原来一直以来,都是我在相信一个人的天荒地老。
      我想这样也好,我没有什么值得他记住或怀念。没有办法靠近,亦没有纠葛和亏欠。我知道我只是路过,终会失去这回忆。本该从容地冷眼旁观,却不知天高地厚,陷入这场结局已是定数的游戏。
      我像是一朵错过花期的花,没有赶在他自由时开放,若是真的输给了时间,那么就让我凋落在他记忆的盲区,洁白地死在我寂静的幻觉里。
      他给了我一个关于夏天的寓言。烈日炎炎,我口唇皲裂,眼目昏黑。遥远地,我看着他,炙热的光晕抱拥着他,烫伤我的眼睛。我几乎是凝住泪水,才能完成这仪式一样的注视。就这样,我看着他,这张我愿意镌刻在发肤的面容,为何它是如此熟悉的陌生?
      那是夏天的最后一片树叶,生命的脉络全部浸透在柔软的叶片上,曲折婉转,却究竟绕不进他的心里。到了秋天,我就成了最先飘零的落叶,跌入土壤,沉入我一个人的天荒地老。
      真想放一把心里的火,将有关他的一切焚烧成灰烬。然而他的笑容,只言片语,宛若盛夏的霜雪,瞬间冰封我的坚决。无关痛痒的忘记与切肤之痛的割舍,有着本质的区别。我害怕,他的肩膀会挡住前路的风景;我更害怕他只是美丽的蜃景,轻轻一触,便会如尘埃溃散。看他的一瞥,盲了今后的每一眼。
      我遇见他,究竟是怎样的一场劫数?我如何挣脱命运的绳索,然后闪身躲避而幸免于难?我又如何摆脱命运的狭路相逢,然后继续生活而不觉孤单?
      日子一天天地过,来去悠游,时间从不为谁停留。 我亦明白,等待根本换取不回任何偿还。

      一切都在改变,是否意味着我也将改变?换一个发型,换一种心情,换一段时间,换一个地点,换一种周遭,换一个立场,我是否就真的可以忘记他?
      我的生命里和他的交集并不多:趁还愿意追思,趁回忆还新鲜,趁忘却还觉亏欠。
      我渐渐相信,心平气和地生活是善待自己的最好方式。时间是药剂,能慢慢麻醉这缺憾的痛感。
      在复杂中寻获简单,在满足中排遣平淡。
      时光的洪流中,有没有他的陪伴,我都要一路摆渡到彼岸。

      我唯一会让自己记得,在爱他的日日夜夜,我慢慢地长大。
      我喜欢站在立交桥上俯瞰下面的车流和霓虹,无限延伸的灯火的海洋,还有头顶一片灰蓝色的天空------它寂寞得发不出声音。充实而温情的世间风景将我环拥,这样的景致不适宜长歌当哭,就算无人与我并肩观望,我仍觉得欢欣。
      从今以后,我决定继续蓄我的长发,不为纪念某个人,某件事,也不为疗伤,因为从头至尾,都是我一个人的天荒地老。我只是想明确地看到改变的无数可能。我让过去以延长的方式转为淡薄,再到决裂。改变曾经在他面前傻傻的样子,那个毫无保留将自己的狼狈让他一览无余的孩子,也告别自己不计回报的倾心付出。
      将来如果还能重逢,他看见我的时候,或许已经无法辨识,潇洒地把手插入口袋,那我就可以安心地向过往挥手,那我就真的长大了。
      我知晓往事只会在光阴里留下气味,声音或幻想,云淡风清,沉和静好。我不要他的记忆绞成乱麻,缠束我在空想里盘旋,牵绊住我弃他而去的心。他的一切应该是青烟,从身边漫散。我蒙住自己的眼,静候物是人非,然后勇敢振翅飞离他的天空。
      
      由此经年,风再吹起,我的衣裳在飞,我的长发在飞,我的思绪也在飞,这样我就当作是羽化了。我不再流连他的一隅角落,我会欣赏沿途的陌生风光,逐渐变为自己理想中的女子:面容沉静,神色淡定,自由自在,随风仰伲,时刻记得为自己留一截冷淡的安全距离。
      我更知道,忘记他是欲速不达的理智,但我真希望决意忘记他。这过程的艰难,悲与不舍,他如何明了?纵使忍痛,纵使煎熬,纵使苦于消受,但我相信,痛彻心肺终会过去,潮起潮落,流沙无痕``````

      
      我给你清楚的解释,不留悬念:
      1. 我喜欢你,始自2004年8月。或者,在我目前的生命历程中可以称之为“爱”。
      2. 我可以倾心付出,可以不计后果,但我不得不面对现实。所以,对不起,我只能放弃。
      3. 我忘不了你------你明朗和煦的笑容,你清澈澄净的眼睛和你调皮鲜明的唇角。但我会尽力做到,希望你也如此。因为我知道永远记住一个人,是何等痛苦和无奈。
      4. 那一阵我生气的原因:a. 你让我觉得你总认为我对**有兴趣,我气你的不自信和你对我的不信任。你是在挑战我的忍耐极限吗?b. 酒后打完电话,你致信道歉,会让我觉得你要推翻所有你说过的话, 正如我已经提过的,我认为你口不对心和言出即悔。
      5. 我是真的真的不愿意与你有误会,不愿意你“怕”我,不愿意你“佩服”我``````我们是平等的。
      6. 我不后悔我说过做过的丝毫,“爱”,只是成全自己。我勉力让自己走得坚强洒脱。


送你首歌------张信哲 * 《且行且珍惜》 * 梦想专辑

迎着风向前行         我们已经一起走到这里
偶尔想起过去         点点滴滴如春风化作雨 润湿眼底
憎相会爱别离         人生怎可能尽如人意
缘字终难猜透         才进心里却已然离去

没有谁能忘记              这真挚情谊
你会祝福我                 我也会祝福你
且把泪水轻轻拭去        期待再相遇
就算相见无期              在某个夜里
你会想起我                 我也会想起你
默契永存你我心底        情缘系千里

窗外景物飞逝
机缘轻触匆匆来匆匆去
且行且珍惜


      对不起。我就这样悄无声息地逃离,甚至不给你发言的权利和选择的机会,这不公平,但我只能当做从未来过,我只能坚持我一个人的天荒地老。
      对不起。我不得不承认,我们仅仅是彼此生命中的一颗流星,璀璨但短暂;静心等待属于你的亘古恒星吧``````


                                 
            
发表于 2004-11-17 19:34:31 | 显示全部楼层
我响应
摘自我的日记
在论坛上
(原创)一个人的天荒地老*致~~的信
 楼主| 发表于 2004-11-18 08:35:43 | 显示全部楼层
首先感谢你的积极响应A

因为个人水平实在有限,

所以就不班门弄斧,评头论足了!

作者雕刻曲折情节的文字和写作手法很是细腻,

用词精准,秒意横生。

文章开头,很注意把握受众心理,有足够的眼球效益!

有传播大师的风度!

我对作品的感觉,一个字--“好!”

====
嘿嘿嘿,你的那个传说很有趣阿,其实我是想说,我的衬衫经常不止丢一个纽扣A

发表于 2004-11-18 13:14:51 | 显示全部楼层
傻笑一下
夸奖我受用啦
呵呵
发表于 2004-11-19 07:58:35 | 显示全部楼层
为什么不是红色呢?
 楼主| 发表于 2004-11-20 23:16:13 | 显示全部楼层
2004-11-19 星期五 晴就一个字

    “人生有三个层面……”记得第一回听叶朗说这话的时候,那时我还是个学生,不能完全理解其中奥意,只是作为大师的教诲以及我所崇拜的大学者应该具备的一种精神修为铭记于心,其实我也不晓得,记住这些东西对我有什么好处,只知道那是一种精神向往,所有优秀的东西,我都不会拒绝,我希望他们灌溉我干涸的大脑!如今工作已经有些日子拉,在这段日子里,处理好成长、学习、情感的相互矛盾是我最为头疼的事情,很遗憾,我认为我没能处理好他,但是,今天回想起来“人生的三个层面”,我似乎懂得了一些。

    第一层面就是俗务,也就是些鸡毛蒜皮、或是各种应酬以及一些人缘事故。每天我都要面对这样一些没有效益的东西,它们既不是我的好友,也不是我的至亲,更不是我的交易伙伴,为它们付出,我真的感觉不到丝毫的“值得”。真想彻底摆脱这些俗务,叶朗曾经提过一个解决方案--“不食人间烟火”,当时觉得很可笑,我认为一个大学者不能协调好这些问题实属无能,今天岁月流逝,我才觉得其实是我愚蠢。当然,像叶朗这样不食人间烟火的人是极少的,不可能不食人间烟火,但是,不食人间烟火这就是“第一个层面”。

    第二个层面是事业。提到这个最令我心痛,因为我每天为他忙碌,可却被俗务剥夺了我的许多效益.
周围的人除了我,都在忙自己的事业。其实事业,可大可小,也互不相同,关键在于他的实现。当军事家、政治家是做事业,像shine一样做学问也是事业。不过,对我来说,造福自己和造福周边关爱自己的人就是我的事业。其次,能够对一定领域有所贡献,就再好不过拉。

    第三个层面是审美观,用叶朗的说法就是“诗意的层面”。之所以为审美观,是因为它是超越俗务和功利的。哦,上帝,我就是个没有审美观的人。上次带了我的两个哥们去皇庙,一个是学植物的,一个是搞美术的,我们在皇庙里看到一个造型迥异的根雕,很漂亮,像只雄鹰。我们三人出神的围观它,植物学者先发言拉,“好家伙这是什么植物的根,哪科的?能让我把掰下一块做研究就好啦,就一小块”,我看了看,说“要是这根雕是我的,我会用更好的运营渠道把它卖给老外,而不是摆地摊”,接下来,是美术系研究生,“你们瞧这只鹰的的翅膀是多么有力,羽毛与羽毛之间又是多么清晰可见,眼睛又是多么有神,仿佛发现了猎物,爪子是那么锋利有力……只得感谢大自然的鬼斧神工”,听他说完,我目光呆滞,犹如弱智。三者一个是科学的、一个是功利的、还有一个就是欣赏性的,审美是要超越功利的,它需要一种胸襟,一种修为。只有懂得审美的人,才能术业有成,才能真正懂得爱情。因为,世间一切美丽皆是用美丽所构建。
 楼主| 发表于 2004-11-21 00:26:42 | 显示全部楼层
2004-11-20 星期六 晴

    爱一个人是快乐的,爱一个人也是痛苦的,对我来说,被人爱也是种痛苦,比没人爱要苦得多。我这想法,可能会被某些同辈中人视之为思想畸形。晕,第一次是暗恋:喜欢的人不能为我所爱--痛苦;第二次是错爱,把缘分错当爱情,在品尝完短暂的幸福之后,立即就轮到被人家甩的命运--开心,结束错误的感情的确是件快事,但被人家甩也同样是件伤自尊的事情,苦中作乐;第三次?……我暂时不打算有第三次,反正美国副总统兼国务卿切尼还没嫁出去,我急什么。不过有过前两次的厄运,我实在也不想浪费时间了,如果不能终成眷属,我情愿没有开始,抱着用money填满的枕头睡觉,我会做更好的梦的。因为时间实在太宝贵拉,想起前一段时间,一哥们的恋爱观,我颇为赞同:“我要谈恋爱,就往结婚上谈,否则我不会浪费时间的。”oh,very good.我相信是英雄所见大同。

    不过话说回来,见到才华横溢,秀外慧中的女孩不动心,是万万不可能地,特别是男人。老天似乎总是捉弄我,在我不想谈某个问题的时候,这个问题它就会接踵而至,先后机缘巧合结识了几位才女,都很不错,不过都让我有意疏远拉,让自己置身该磁场之外是我的安全措施,我反复把自己的情感压制,因为,在我前途未卜的时刻,我不想把我可能遭遇的灾难带给别人,如果真的喜欢一个人,就应该让她幸福的活着,不要因为自己一时的贪婪和占有欲而毁了人家光辉的后半生。因为我总认为“凤凰应该鸾驾在龙的身旁”。嘿嘿。在校园时,我曾经跟朋友“蔚”说过我的恋爱观,蔚听完惊诧地看着我,随即,利马用掌心摸了一下我的脑门,“不烧啊”,靠了,当时,在寝室这可“决不只是侮辱”,不过,蔚很会说话,他反到夸奖起我来,“彦,你小子做人太厚道,你为什么不这样想,如果你不去照顾她,他会被别人欺骗,为别人受苦,终日以泪洗面”,我想了想,似乎也有道理,但是,我还是倔强的回答他:“如果那样,那是别人的选择,不牵扯我的责任感”我又以一种傲慢的表情补充道“大丈夫做事,但求无愧与天地”,只听他嘴里嘟囔道:“日了,憨人有憨福”。呵呵,很明白,所以,我不会再为此多想,玩一场没有结果的游戏,会让时间为我流泪的。

    刚才s终于良心发现,打来电话,问我正果的修炼情况,靠,感动死啦,这世界上关心我的人也就屈指可数拉。但是回答只能是“哀乎哉……”,他妈的,据闻这厮最近为修正果,终日刻苦,晚上3点睡,早上5点起,志在粉碎“闻鸡起舞”的旧思想,开创“梦游单词国”的新时代,反正,为修正果,神经衰弱也是可以理解的,他对我今天最美好的祝福就是“不要舍不得虐待自己”,对此我做拉深刻地检讨,于是乎,我想如果有必要,我会效仿伊拉克的虐俘经验,诚然,是有必要的话?我对他的祝福深切的说了句“谢谢”,S一口河南话复言道:“客气啥来”。所以,让我们把有限的生命投入到为修正果的无限虐己行动中去,在入睡前,让我许个愿,“祝此人早日修成正果,终成大器,力拔山河,席卷全球,冲出世界,走向宇宙,年轻人,需要开拓进取精神”

[此贴子已经被作者于2004-11-21 9:36:50编辑过]

发表于 2004-11-21 09:20:14 | 显示全部楼层
俗务——食人间烟火者都不能幸免     别烦躁,是人都这样!

事业——免不了要以打杂作为起步     慢慢来,你有资本的!

审美——物质是精神的前提和基础     相信你,能到达那境界!!!

[em06][em05][em05][em05]
[此贴子已经被作者于2004-11-21 9:31:29编辑过]

 楼主| 发表于 2004-11-21 09:38:05 | 显示全部楼层
感谢师姐啊,拨云见日,茅塞顿开
发表于 2004-11-23 11:25:12 | 显示全部楼层
对我...绝对是侮辱...哈哈哈.....

H....有的时候.我觉得你很死板,但是有的时候,我又觉得你很才华横溢.

尤其在幽默的笔调上,我真的不如你.....

身边美女如云的你,恐怕还真的要富有很多的幽默感觉(哈,知道这是你下个十年计划).

不过呢.....我还是深深的祝福你,能在路上找到一个伴驴.

不要等你什么都功成名就了,就以为那个时候幸福就会悄然而至,一个人,在开始的时候有人结伴同行,在山顶时候,回头看走过的路,会发现大都是两排脚印,如果感情来了,就放开矜持,爱,和被爱,都是幸福的.在你的路上,幸福看起来是最奢侈的装饰,但是等到你站到山顶上,才会发现,只有你持之以恒的理解和陪护,才能留住它.如果你到了山顶,那么,那么幸福就成了最遥不可及的东西.

没人陪你苦过,她又怎么能体会到你心中的滋味;
没人陪你累过,她又怎么能知道你什么时候需要怀抱.
没人陪你笑过,她又怎么能知道你真正的快乐来自于哪里.
没人陪你哭过,她又怎么能知道你的眼泪中包含的是什么呢.

不要让自己成为一个没人爱的小可怜.


可怜的不是爱,是你自己.......


                                                        涅盘书

PS:今天才发现原来这地方别有洞天,就是窟隆太多,阳光太强...
PSS:伟大的H.....读了这么多你的心情文字,还是最后一篇有质感,有爱情,请努力.
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